Kouzelná rubrika "ÚSMĚVŮ"

S kým já se to bavím?! - hlášky

4. března 2012 v 8:22 | Kuroi-chan
Tákže... mám pro vás hlášky ze včerejška :D

A: Hej tak to radši nikde neříkejte, že B píchal prstem do prdele C...
C: COŽE?! To bylo prstem?! Ty hovado!!!!! Teď si připadám jak nějakej smeták! *bere si takovej pěknej pružnej klacek alá bič a začne B honit po bike parku a práskat po něm*
-po deseti minutách
A: Ježiši co kurva děláš! Dyt si mu švihl přes prst a ted mu teče krev!
C: Ale on si začal! Píchal mě pstem do řiti!
A: Šak tys to chtěl!!!!!
C: Ale já myslel že to bylo kladivem....

Ano ano... s těmato lidma já trávím svůj volný čas :D čím já jsem si to zasloužila.... :D

Luxusní scéna z Looking for group xD

2. ledna 2012 v 19:45 | kuroi

Zabijácká hláška

2. prosince 2011 v 13:11
pročítám si moderaci na Jarmark
Já: mamo divej, tady mám napsaný:
L:Krava žrala travu
M: Co to říkáš?
L: ale, trénuju frančouštinu
Máti: to je dobrý! To musíš říkat s přízvukem! Jaky kdybys byla nějakej teplej bratr!


KOUSEK MODERACE:
M: Jé, Lucko, to je něco pro nás, dívej na ty vyšňořené šviháky.
L: Ale, vždyť mají vedle sebe nějaké buchty.
M: A na kufrech nápis USA!
L: A v kufrech možná i koně……..

Hláška stará pár sekund

30. listopadu 2011 v 8:10 | Kuroi
Mika: TYYYY! Dej tam konečně u toho dessingu ty procenta!
Kuroi: Prooooč? Mě se nechce! Dyt si toho stejně nikdo nevšiml.
Mika: Ale nebude tam napsaný "Kuroi projtečka a nic"!!!!
Kuroi: Šak já su tajná!
Mika: Ty seš debil.....

Dvě včerejší hlášky

18. listopadu 2011 v 7:07 | Kuroi
taaak za jistého stavu jsme včera večer z hlav vyplodily tyto hlášky:

Jdeme kolem auta
Já: Jé, auto!
Majitelka: *odemyká auto*
Já: A BLIKÁ!!!!!
Majitelka: *nevěřícný pohled*

Jdeme ulicí a kecáme a najednou z auta vystoupí rodina mojí kamarádky i s ní.
Bláža: ty vole kdo to je?!
Já: Černochovi
Bláža: a jo! Já že je to nějaký skupina afrických negrů!

Jeden malý vtipouš :D

10. listopadu 2011 v 14:39 | Kuroi
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama, vysoké barevné boty, piercing... Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš? Tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem vošukal papouška a teď přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.''

Fórky

27. října 2011 v 15:00 | Kuroi-chan
Dva údržbáři. "Dej mi francouzák" . . "Klíč, ty kreténe" !!!!

Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malé dítě,zvedne je a říká:pane, vypadla vam občanka.

Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

Slepice snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Starý Skot synovi: "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho celý život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?"

Vtip, který mě totálně rozsekal

2. října 2011 v 9:23
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení a za pak bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Marina boduje!

28. září 2011 v 21:20
na fotbale, když soupeři dohánějí naše skóre

Týpan: No ale poďte hrát hoši!!!!!
Marina: Serte na to! Poďte na baňku!!!



v obchodě hlásí rozhlasem
"Ztratilo se dítě! Rodiče, přiďte si ho vyzvednout k ochrance!"
Marina: "Ztratilo se dítě? Nevadí! Vyrobíme si další!!!! * krčí se pod zděšeným pohledem nevinných spolunakupujících*

Hláška dne!

27. září 2011 v 20:58
Brácha kouše do papriky, co jsme dostali od babičky a zjistí, že ta paprika je pálivá.
"Ta babička mi dala protivnou papriku!!!"

Vtípeček

25. září 2011 v 9:56
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe nanějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí
kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
- "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
- "Tebe, vem si mě!"
... ... - "Prosím?" pta se otec.
- "Chci to a už to nevydržím!!!"
- "Ale dcero, jsi v dome božím!!"
- "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
- "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví,
co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježiše:
- "Pane, co mam dělat?"
Ježiš odpovi:
- "Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže !!

Hláška za dva body

19. září 2011 v 18:06
Děti já se vám moc omlouvám, ale až ted sem přišla ze školy (to že pro mě přijela ke škole kamarádka Marina autem a dívala sem se u ní na "My děti ze stanice ZOO" je vedlejší) xD, tak aby jste se nezlobili, tak vám sem hodím jednu hlášku, at nemáte důvod mě praštit pánvičkou pohlavě za mou neaktivitu *vysílá andělské neodolatelné úsměvy*

Tata: co vás to v té němčině učí?! nějaký "kónen" a znamená to umět močit!
Já: to je umět, moci!
Tata: no co vás to v té škole učí? Ani psat neumíš!

Důkazy, že postavičky z medvídka Pů berou drogy

17. září 2011 v 10:26
Ijáčka nic nezajímá. Má pomalé reakce a do ničeho se mu nechce = Marihuana

Prasátko se všeho bojí, včetně toho, že po něm jdou = Houbičky

Králík se do všeho míchá a všechno taky musí mít = Kokain

Tygr nedokáže být v klidu. Pořád hopsá a nikdy není unaven = Extáze

Pú má rád sladké a má velkou představivost = LSD

Kryštůšek Robin umí mluvit se zvířátky = Halucinogeny

Sova je vždy tam, kde je jí zapotřebí a pomůže každému, kdo to potřebuje = Dealer!!!

Upozornění pro kněze

17. září 2011 v 10:18
Další takový fórek, který se mi hodně zalíbil. Osobně mám nejraši body 12, 13, 19 a 20 xD.

1. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
2. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu.
3. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4. Máme 10 přikázání, ne 12.
5. Apoštolů bylo 12, ne 7, a ŽÁDNÝ z nich nebyl TRPASLÍK!!!
6. Našeho pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenaýváme JC & his Boys.
7. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný!
8. Svatému Kříži neříkáme Velké Téčko!
9. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal a už vůbec ne, že by mu dal lekci, na kterou do smrti nezapomene.
10. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi!
12. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13. Otec, syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo!!!
14. Pana Maria není Máňa, co to ještě nedělala.
15. Svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžení zátylku!
16. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
17. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně. Nápis: Vaše příspěvky je moje výplata je tam zcela zbytečný.
18. Hříšníci půjdou do pekla, nikoliv do piči!
19. Na konci modlitby říkáme Amen, ne šlus!
20. Z kazatelny se chodí po schodech a ne po zábradlí!

Hláška naší milé učitelky xD

13. září 2011 v 15:13
Zvoní na konec hodiny
"Tak vypněte počítače a můžete jít do šatny a na oběd. Přece jenom už jste velcí, tak vás tam nemusím odvádět."
"Ale mi máme ještě literaturu."
"Chudáčci malý!!!!"

Krutopřísné fóry

12. září 2011 v 21:22
‎"Žán vejce."
"Na měkko nebo na tvrdo?"
"Podrbat!!"

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a
rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Petr byl
vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho
popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
protáhnul prdel.. :D

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Sedí pri bazéne černoch a beloch.
Beloch vytiahne penis z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Teplota vody 32°..."
Černoch vytiahne penis z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Hĺbka vody 2 metre..."

Vtipy 2

5. září 2011 v 21:32
I ta špatná zpráva může být ještě horší.

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Půjčila si ho moje 13-letá dcera.
Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.
Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.


Facebook xDDDD

1. září 2011 v 21:48
Nejlepší kecy: Skupina rovný čepice
Co se vám honí hlavou? (Mozek to nebude) xD

Nejlepší na tom je, že polovinu těch lidí zná můj velice dobrej kámoš.. ou jé :-D

Další hlášky xD

31. srpna 2011 v 21:06 | Kuroi
To se jednou zase kamarád zhulil jak pes a někdo a furt mu někdo psal SMSky.

Zao: To ti zase píše Helena?
Bláža: Ne. To je od někoho jinýho.
Zao: Od Haluzíka?
Bláža: Ne, jazyk mám suchej.

.......další SMS...........
Bláža: Si snad dělá srandu?!
Zao: Co? Kdo tě zas otravuje?
Bláža: Strýček od Makové panenky.

a pak jsme plánovali budoucnot... vyšlo z toho nakonec to, že všechny zotročíme, budeme jediní, co budou pěstovat gajnju, tak se staneme nejbohatšími na světě a budeme každýmu, kdo bude hodnej dávat rohlík. Já bych prej dostala dokonce aji 4!... a dvě klobásy k tomu, to je mi víc než jasný :DDDDDDDDD

2 hlášky

28. srpna 2011 v 9:55 | Kuroi
to přijdete takhle jednou domů z akce u jednoho kamaráda a ohglašujete se svojí NE-TAK-ÚPLNĚ-SPÍCÍ máti.
Já: už su doma.
Mama: hm
já: tak se podívej na hodiny, pak mi zase nebudeš věřit, že sem přišla včas.
Mama: jo furt. Pěž popojet s favoritem, do garáže chce vjet jakejsi kamion.
Ráno
Mama: už sem ti několikrát říkala, že jakmile přijdeš domů, tak mě vzbudíš a ohlásíš se mi!
Já: šak sem s tebou mluvila.
Mama: COŽE? A CO SEM ŘÍKALA?!


Tata: tak co, jaký to včera bylo?
Já: v klidu.
5-ti letý brácha: A prcalas?????
Mama a tata: *výbuch smíchu*
Já: *myslí si, že se octla všude možně, jen ne doma*
PS: ještě tak aby věděl, co to znamená...

Naruto fan komix - Sexuální výchova xD

11. srpna 2011 v 13:30 | Kuroi
to sem prostě nemůžu nedat :-D *ještě teď se směje*

http://fc10.deviantart.com/fs14/f/2007/061/5/8/If_Kakashi_Taught_Sex_Ed____by_MSkyDragons.jpg

Hlášky dne

8. srpna 2011 v 22:35 | Kuroi
Dneska jsem byla já Marina a její pes Bax, aneb Koblížek, Aneb Koko aneb Ňůňa okolo deváté v naší vesnické NEKUŘÁCKÉ hospodě (asi proto mi to připadá víc jak mléčný bar než hospoda). No a jen tak z nudy se rozplýváme nad Baxem.

Mářa: *vrhá po Koblížkovi svůdný pohled* Kdyby byl Casanova fenka, tak po tobě skočí...

Já: *upravuju Baxovi chlupy na hlavě tak, aby mu neodstávaly*
Mářa: Být jen o chloupek krásnější, tak ho zakážou.

Zabila!!!

26. července 2011 v 21:23 | Kuroi
já vím, že je to starý, ale mě se to fakt líbí...

NEBYL JSEM ZAS TAK OPILÝ!=D"
"Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: Pikaču volím si tebe!!!! Pak jsi byl zalezlý ve skříni a křičel: "To né, vchod do Narnie nefunguje!!!!" -
"Zas tak opilý jsem nebyl." -
"Stál jsi v krbu a neustále křičel: "Příčná ulice!!!!" A pak jsi řval na moje auto: "Optimusi, já vím, že jsi to ty, transformuj se!!!!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že HLEDÁŠ NEMA..."

Vtip dne

22. července 2011 v 11:39 | Kuroi
Tento vtip měla na zdi jedna mojue spolužačka a zaručeně vám vykouzlí úsměv na tváři.

Každý ráno vejde pyšnej kohout do kurníku, něžně políbí 9 z 10 slípek a tý poslední vytrhne 1 pírko.
Takhle to jde den za dnem, až to ta 10. nevydrží a oboří se na něj: ''Co má tohle sakra znamenat?!'' Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: ''Tebe chci vidět nahou, bejby!''

Tři vtipy

14. července 2011 v 20:32 | Kuroi
Mám tu pro vás 3 vtipy. 1 je trapný a sprostej, 2 je rasistický a 3 je sprostý. Hezké počteníčko xD
 
 

Reklama